どうやら、僕は今月35歳になったらしい。

それは、そうどうみても“大人”だ。ある程度、身も心も完成されていると言っていい歳かもしれない。

ところがオレは自分が全く未完成なもんだからまいってるってわけ。

これからどうやって自分と対話をしていけばいいのだろうか。35歳の人ってのは何を考えて、どんなことにお金を使って、どんな休日を過ごしているのだろうか。今、それがわからなくて困っている。

以前ラジオで、縄文人の感覚になれば年を10個くらい引いてしまったって問題ないだろうという年齢設定の話をしたが、自分について言えば、最近また少し考えが変わった。

簡単に言えば、僕は人生をやり直してきたような気がするんだ。

思えば、僕が今考えてることは17の頃から大して変わらない。真の幸福とは何か、正しい宗教とは何か、それがあるのかないのか、人生の目的とは何か、自分の使命とは何か。

僕はその答えをずっと求め続けてきた。あまりに幼稚で粗雑な思考に徐々に経験をぶつけていくことで、這い蹲るように答えになりそうな断片を一つひとつ拾い集めてきたんだ。

でも、未だその答えは見つからず、今でもあの頃と変わらない、その周辺をウロウロしてる。

友達はみんなとっくにずっと先まで歩いて行ってしまった。ほとんどは大人になり、ほとんどは責任を担う立場に成っていってしまった。

僕はたまに途方にくれることがある。

僕は何をしているのだろうかと。そして、僕は何か価値のようなもの、自らに誇れるようなことをしてきたのかなと。

でも昨年末に気づいたんだ。

僕は恐らく人生を2度歩んできた。つまり僕は17までの人生を2度歩むのに34年かかったんだ。恐らくみんなは一回で掴めたもの、一回目でクリアできたものが、僕にはどうしてもクリアできなかった。

勉強だって、大学時代の塾講師から小中高ともう一回洗いざらいやり直してきたと思う。算数のたし算・ひき算の本当の意味を理解したのは２０代の後半になってからだと思う。

なんかそう思いついていきなり、すっきりした気がする。

僕はおそらくどこかでもう一度人生をやり直し始めた。そう、僕は17までを2度歩み、今年初めて18を迎えるんだ。

だから僕は、恐らく世の中の18歳がみんなぶつかる進路の悩み。途方もなく広がる未来に対する漠然とした不安。そういったものをもっていて当然なのだ。

聞きようによっては、恐ろしく痛いキャラかもしれない。

でもそれが己の中での実感であるなら、僕は精神年齢としての18を甘んじて引き受けようと思う。

だから今から何にでも挑戦してやる。

18の青年が空の向こうを見るその目は力強い。それは自分の未来を削り出す決意をともなっているから。

僕は今年、そんな目をしたい。

「青春とは、心の若さである。」というウルマンの詩を引くまでもないが、それはことごとく心の持ち方の問題であると思う。

18歳と思うと、本当になんでもできる気がする。それはもう希望の塊でしかない。未来しかない。

だから僕は体も心も頭脳も、今からびっくりするくらい変えてやる。

筋肉つけて寒さにも強くなって、心も広く優しくなって、英語も話せるようになって歴史や宗教にももっと詳しくなる。

そろそろいい歳だとか、おっさんなんて言葉は受け付けません。

いつからでも人は変われる。

劇的に変われる。

その信条を体現する、今年はそんな歳にしたい。そう思ってるよ。

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